Mitt ego och min fasad av att vara osårbar har passerat bäst föredatum

Jag promenerade i skogen med gråten i halsen och ilska som brann i mitt bröst.

För länge hade jag gått med kriget inom mig. Kriget mellan rätt och fel. Kriget mellan vad jag växt upp med, det som anses normalt och vad mitt hjärta ville. Kriget mellan mitt ego, den där rädslan.. och friheten.. kärleken.

För länge. Trött över det ständiga kampen inom mig. Mitt EGO smyger sig på överallt. Så många gånger rädslan har överröstat min sanna väg.

Jag gick i skogen, barfota. Andades djupt och medvetet. Ilskan låg där under och kokade.

Jag insåg där och då, att mitt EGO och min fasad av att vara osårbar har passerat bäst föredatum.

Jag insåg att jag inte längre gynnas av murarna och kylan. För att skydda den lilla sårade flickan så har jag byggt murar, jag har skapat ett vinterland. Och den som kommer för nära slottet hugger jag halsen av utan att blinka.

Men i kampen av att skydda har jag skapat lidande. Jag insåg att jag har fängslat henne. Hon sitter inlåst, visserligen skyddad. Men hon lever inte.

Där och då bestämde jag mig. Jag bestämde mig för att hugga huvudet av mig själv. Att hugga huvudet av mitt EGO, av det som format mig och som inte längre gynnar min väg.

Jag bestämde mig, och jag gjorde det. Sen dess har jag inte tvekat en sekund på kärleken. Inte flytt från relationen.

Jag vandrar på sanningens väg och Jag högg huvudet av mig själv för kärleken. Och jag kommer att göra det igen och igen.

Chinnamasta tog plats i mig. Gudinnan av Shakti som förgör allt i sin väg. Hon förgör allt i sin väg som inte går hand i hand med kärleken.

Han behöver frihet för att förstå. Hon behöver kärlek för att njuta av allt hon redan vet.

Jag släpper honom fri. Jag låter han utforska. Jag ärar hans upplevelser och lärdomarna han skördar.

Jag är tålmodig i vetskapen om misstagen han kommer att göra, även om jag ser dom före honom. Jag vet, han behöver utforska. Han behöver leka, testa, prova, smaka. Ibland bränna sig, för att lära. För att förstå kärleken. För att älska djupare.

Han ser mig. Han håller mig. Han ärar mina känslor och min kraft. Han uppskattar min oförutsägbarhet. Han släpper kontrollen och uppmuntrar mig att vara den vilda, fria kvinna som jag föddes att vara.

Han kommer alltid tillbaka med entusiasm och sin fullständiga närvaro. Han är stabil och trygg, min varelse kan vila i hans famn. Han håller min storm. Han vet min kapacitet till att bada i livets färger och tillåter sig att uppleva livet genom mig.

Han behöver frihet för att förstå. Hon behöver kärlek för att njuta av allt hon redan vet. ❤

Tack min kärlek, du är den dyrbaraste gåva. Du gav mig gåvan att få uppleva dansen mellan yin & yang. Maskulint & feminint. Balans, kärlek och liv.

Embrace your witches bitches. The fire can’t take you this time.

Jag är en häxa som inte kan brännas på bål. Inte denna gången.

På kvällarna tänder jag rökelse, ljus och drar tarotkort. Jag dansar naken i månljuset och har flinta i varje hörn. Jag pratar med stenar, djur och träd. Jag hör dina tankar och känner dina känslor. Jag vet på kvällen, redan dagen innan det händer.
Jag jagar månen på nätterna och springer barfota i skogen. Jag känner lukten av dina lögner på mils avstånd och skrattar högt inombords när du tror på dom själv. Jag ser din vackra essans, känner din själ. Musiken och tummornas vibrationer tar mig till andra dimensioner.

Jag ser trollen och draken dyker upp när jag behöver henne.
Jag är en häxa på 2000-talet och brinner inte på bål denna gången. Min själ skulle ruttna utan mystiken.

Embrace your witches bitches. The fire can’t take you this time.

Jag vill aldrig få dig att stanna, bara du kommer tillbaka.

Bara att ligga i sängen och prata om livet med dig är som att gå på upptäcksfärd i universum. Att titta in i dina ögon och lyssna på dina frågor och dina svar kring din senaste insikt är ett spännande äventyr. Du upplever och får mig att uppleva. Jag behöver bara lyssna, se dig, höra dig, känna dig. ❤ Jag vill aldrig få dig att stanna, bara du kommer tillbaka. ❤

Lost in space

Okej, I am a little bit lost och jag är lost i varför jag är lost ? Det är nämligen så att mitt liv just nu är fkn amazing.

Jag har så mycket kärlek omkring mig. Människorna som finns i mitt liv är stjärnor. Stardust från ovan, varennda en. Jag är blessed. På riktigt!

Mina vänner, familj, min kärlek är mer än jag kunnat drömma om. Får typ nypa mig i armen över att vara omgiven av så många vackra, fantastiska människor.

Jag älskar mitt hem som jag äntligen skapat och längtat efter i 3 år. Jag har resorna, jag upplever världen, naturen. Jag har friheten, jag har hälsan, jag har en massa roliga saker på gång som känns spännande djupt in i själen. Jag känner sådan kärlek till mig själv, människor, livet.

Jag är på djupet så jävla lycklig!

Men ändå känner jag mig lost. Nu när jag skriver så blir lostheten ganska tydlig. Jag inser att jag strugglat och krigat i nästan hela mitt liv.

Krigat med att känna mig älskad, tillräcklig, trygg, självständig. Krigat med att skapa mitt drömförhållande. Krigat med att hitta rätt i livet, med att förstå mig själv. Krigat med mina känslomässiga stormar, ångest, depressioner. Krigat med min kropp, kontroll, missbruk och min självbild. Krigat, fightat, burit, kämpat. Blod, svett, tårar och en och annan atombomb.

Japp, stora delar av mitt liv har känts som ett ända stort slagfält. Krigat som fan har jag gjort ? Herre du milde.

Och POFF. Helt plötsligt så känns allt så lätt, självklart, underbart. Som att sväva. Jag manifesterar saker med lätthet. Allt jag vill kommer till mig, bara sådär?! Undra om det handlar om min långa process av att lära mig sluta kriga och bara släppa taget? Wow.

Jag måste erkänna att jag inte är van vid detta, och det är säkert därför jag känner mig lost ? Här är liksom inget motstånd längre? Hahahha! Alltså. Jag är rätt knäpp. Garden är nere och jag svävar. Helt lost in space ?❤

Tack. Jag tror jag håller fred från och med nu, det är fan rätt nice att vara lost. ? Lost i det okända. Wow och tack ??

Vill du ha mer ljus? Dyk rakt ner i underjorden

OMG! Skrattade gott med min Donna Linnea idag över att vi båda står på benen efter året som varit. MAJ GAAAD! ? Tacksam att min kusin, min syster mitt allt tog mig under sina vingar, och jag henne under mina när vi behövde varanndra som mest ❤

Jag skulle kunna säga att 2017 var ett riktigt jävla skit år, men det är lååångt ifrån sant. Ja, det var ett år som kändes ungefär som att få hjärtat överkört av 1000 lastbilar MEN det var inget skit år, det var ett helvetes jävla transformations år. ( förlåt att jag svär så mkt, men det beskriver mina starka feelings ? ).

2017 var ett år där jag fick möjlighet att se stora delar av mig själv, möta oläkta sår från det förflutna som fortfarande omedvetet påverkade mina val. Jag blev medveten om mina blinda fläckar, mentala begränsningar och fick gåvan att lösa upp karmiska knutar som ännu inte fått lösas upp.

Wow, 2017 gav mig möjlighet att djupdyka rakt ner i underjorden, och vet ni vad jag hittade? Inte var det döskallar, monster och daggmaskar även om mina starka känslor och mitt EGO ville få mig att tro det.

Nej, långt ifrån. Det jag fann var mer liv. En skattkista med ljus, frihet och kärlek.
Allt det som vi alla är, där under våra rädslor, masker, blinda fläckar och föreställningar om oss själva och andra.
Till dig som möter motgångar, sorger, smärta, lidande.

Var nyfiken, var öppen, våga stanna med dig själv i smärtan. Våga titta innåt, djupdyk!

När vi står kvar med oss själva och tittar nyfiket på allt som pågår inom oss utan att projecera vårt shit på saker utanför så kan vi frigörs det som vill frigöras för att vi ska expandera och kunna leva mer och mer i vår egen sanning. Den sanningen som ditt hjärta viskar till dig i tomrummet.

Stå kvar, möt livet och du kommer finna din skattkista. Och tills slut lär du dig att skratta med universum och alla utmaningar ni valt åt dig. Humor är bra att ha på den resan ???

Att bara vilja slå in någons huvud

Idag vaknade jag upp fett jävla förbannad. Mina käkar var spända och ömma och en stor illska yrade omkring i mig.

Har vid flera tillfällen velat säga ” FUCK YOU” och slå in någons huvud. Så jäkla skönt det hade varit för en stund.
Men självklart har jag inte skrikit fuck you till någon… och inte heller har jag slått in någons ansikte.
I stället för att projicera min illska på omvärlden tittar jag innåt.
Jag tittar nyfiket på mig själv och ställer utforskande frågor. ” Okej, om jag slutat bygga stories. Vad handlar illskan om? ” Vad är kärnan? “

Illskan visar sig vara rädsla. Under rädsla finns ledsamhet. I ledsamheten finns sårbarhet.

Jag växer och tänjer på min verklighet. Det är utmanande för mitt ego. I det blir jag skör och mitt första försvar är ilska innan jag kan förstå och skapa trygghet för mig själv.

Att våga dyka rakt in i allt som uppstår vare sig om det är glädje, kärlek, ilska eller ledsamhet är magiskt och frigörande.
Det är lätt att hitta fel runt omkring sig, men sanningen är att dina triggers är dina. Om vi våga titta på våra triggers, och avdramatiserar dom, så växer vi.
Dyk. Dykt rakt in. Du kommer hitta skatter och vingar och superpower där ?

I will tear all your clothes off and tie you up into a chair

If you lie to me in purpose to try to steal my sparkle, boost your own ego or put your dick somewhere.

I will find out in seconds and this pretty face will turn into that ugly monster under your bed, that you was afraid of as a child.

I will tear all your clothes off, tie you up into a chair. I will feed you with your own lies baked in your own shit, while I teach you about honesty.

I am into MEN. Men with open hearts, who is aware of their own shit and have balls to be honest and vulnerable. Not boys who don’t even know how to love a women, just wants to steal sparkles and put their dick in every hole they see.

Boys. I dont need your attention, words or compliments if there is an intention to take it somewhere pleasant for yourself. It’s not interesting, nor boosting me, in any way. So if you write to me, be real or don’t write. Be aware of your own shit and dont waste your time. I will not waste mine.

Bye.

Att släppa kontrollen över det värdefullaste du har

Någon av det värdefullaste människorna i mitt liv är denna mannen. På alla plan. Att släppa kontrollen och att falla in i tillit i möte med honom har varit en resa kan jag tala om. En lång resa med massa höga gupp och djupa diken på vägen ;D

När vi träffades var ingen av oss var beredda på att bli kära och ännu minera ville vi det. Minst av allt var någon av oss på platsen där vi ville ge oss in i ett förhållande. Men ja.. blir du galet förälskad så blir du.. Det är inte mycket som kan trycka undan den dragningskraften kan vi båda tala om. Trots att vi försökte med allt vi hade.

Som sagt, ända sen vi blev kära, och utifrån dom omständigheterna vi var i så har vi pratat om vikten av frihet. Av att låta varandra utforska livets alla områden tillsammans men också var för sig. För oss båda är frihet viktigt, superviktigt. Och jag vet om att ju mer frihet jag har i en relation, ju mer kan jag ge av mig själv fullt ut till denna människan.

Många har frågat hur det känns nu när Tor ska fortsätta resa några månader utan mig. Och i ärlighetens namn så känns en massa saker!

Ibland känns det lätt och spännande, ibland känns det ingenting, ibland gråter jag av saknad, ibland är jag nyfiken på vem han kommer vara när vi ses, ibland är det fett skönt att få vara ensam och utforska livet på mitt sätt och på egen hand, ibland är jag utmanad och rädd osv.

Men i det stora hela känns det lätt. Det känns lätt för att jag lärt mig att släppa kontrollen, även över någon som skulle betyda en stor förlust om jag förlorade. 

Ja, han kommer resa runt och uppleva massa spännande platser och människor. Han kommer ha häftiga möten med snygga tjejer, han kommer hitta arbeten och städer som kan locka. Det kommer vara utmanande. Men det är just detta som är det vackra med den villkorslösa kärleken. Ju mer utmanade vi är i möte med varanndra, ju mer kontroll i oss själva finns att frigöra.  

Jag älskar honom. Inte för att han är på ett visst sätt och ger mig det jag vill ha och beter sig som jag önskar. Nej jag älskar honom för det han är, och det innebär hela honom! Jag vill inget hellre än att han ska vara lycklig och leva ut allt han behöver för att njuta i sitt liv. Min kärlek till honom betyder att jag vill ge honom hela världen. 

All kontroll och storytelling som kan skapas i våra huvuden i möte med människor vi älskar är bara rädsla. Och när vi börjar kontrollera och vill ändra på den andra människan… det är bara våra egon som driver oss till projektion. Där behöver vi titta på oss själva och möta de svek, avvisning el övergivenhet som skapat någon gång i vårt förflutna och som nu väcks till liv.

Och för dig som tycker att detta är intressant och på något sätt längtar efter att våga släppa kontrollen i möte med en människa som utmanar ditt ego så vill jag vara tydlig med att det krävs mogenhet och ärlighet. Det krävs självklart öppenhet för att syna sitt ego men ännu viktigare med gränssättning. Vart går din gräns just där och då. Om ärlighet och gränssättning fattas så är risken stor att ni skadar varanndra.. tro mig.. jag har varit där och härvat, och önskar ingen den erfarenheten ;D 

Det krävs också en partner som finns där för dig till 100% och visar att du är hens Queen/King. En partner som kan lyssna, som kan hålla dig när det är jobbigt. Det krävs en partner som är totalt ärlig och aldrig skulle göra val som skadar dig utifrån den platsen du är på och det krävs självklart lika mycket ärlighet tillbaka. Att skapa en relation i total frihet och där era hjärtan fortfarande är öppna krävs ärlighet och sårbarhet från båda hållen. Och för att komma dit krävs arbete, villighet och mod. 

Tack Tor, för att du har gett mig hela världen <3 

Åt helvete med jämförande!

Åt helvete med jämförande!

Till alla älskade kvinnor och män där ute. ( Skriver detta utifrån en kvinnas erfarenhet kring detta och främst till oss kvinnor men välkomnar alla män för jag är säker på att ni också fuckar upp er inre KING i jämförande – träsket )

Idag vill jag svära extra mycket för att jag är så fett jävla inspirerad kring vad jag vill förmedla.

ÅT HELVETE med jämförande.

Vet du vad. DU ÄR EN FUCKING QUEEN! Vet du om det?!

Vet du om att du har all skönhet, kraft, visdom, styrka, sexiness, moderlighet och allt du önskar inom dig? Dagen du tittar dig själv i speglen och ser dig själv för vem du VERKLIGEN är, bortom alla påhittade fasader och identiteteter som vårt ego roar sig med så kommer du fatta att all smärta, nedvärderande och dömande var ett fucking skämt!

Du kommer att se gudinnan som du är bakom allt påhittat shit.

Det är när vi jämför oss med andra kvinnor som vi där och då dödar vår egen gudinna. Vi stryper vårt eget liv, vår innre kraft, vår skönhet.

Sanningen är att du igentligen inte ens kan jämföra dig. Det finns INGEN som kan vinna över dig. SÅ LÄNGE DU ÄGER DIG SJÄLV så är tävlingen redan vunnen. När du äger och ÄR den du verkligen är så är det inte ens lönt att ge sig in i tävlingen.

Du är en queen och fucking gudinna, som lever tillsammans med ett gäng andra gudinnor, och ingen av er behöver kämpa för att bevisa något. Äg dig själv. Känn din inre frihet, sexighet, skönhet och kärlek. Du har vunnit. PUNKT.

Och du är detta redan från att du öppnar dina ögon på morgonen, med knullruffs och utan smink. Fuck smink och fixat hår. Inget av detta påverkar den gudinna som du är.

Från stunden att du vaknar, öppna dina ögon med grace och tacksamhet för den du är. Din kropp. Ditt hjärta, kärleken du är.

I samma stund som dina fötter nuddar golvet, känn hur livet är till för dig. Hur världen älskar din energi. Din styrka. Din skönhet.

Detta är sanning. Oavsett om du gillar det eller inte.

För dig som känner att detta är waaaaaay to långt bort från din verklighet just nu så ska jag ge dig några tips på vägen för att komma närmare din egen queen.

För det första. Var nyfiken och öppen! Utforska dig själv i möte med kvinnor som du tycker är vackra, snygga, sexiga el har det du gärna vill ha. Observera om du blir provocerad på något sätt.

Det är lätt att dömma och försöka leta fel på människor vi känner är perfekta el vi känner avundsjuka på.

Avväpna ditt eget dömmande och var i stället nyfiken på lärandet du kan få av att du blir provocerad. Det som provocerar oss är ofta något som vi är väldigt nära att behärska eller något i oss själva vi inte accepterar.

( Ju mer kärlek och acceptans du har till dig själv, ju mindre kommer människor provocera dig. )

Släpp in människan och titta på henne med kärlek i stället för att leta fel och ta avstånd. Utforska kvinnan du har framför dig, på instagram el in real life. Var brister kärleken till dig själv?

Tänk om kvinnlighet och femininitet är vackert. En vacker kvinna är ett bidrag till denna världen med sin skönhet och livet som hon ger.

Jag har en gång i tiden varit jämförandets drottning och slog ner på mig själv varje gång jag var med eller mötte en snygg tjej eller en kvinna som vågade ta plats. Men det var bara min egen rädsla för min egen skönhet och att jag i det förtryckte min storhet.

Idag njuter jag vackra kvinnor. Det finns inget vackrare än en kvinna som ger sig fullständighet hän till musiken och dansen eller som går med kärlek till sig själv och huvudet högt för den hon är. Eller en kvinna som älskar sin kropp på djupet. Eller en kvinna som vågar vara sårbar och äkta för att hon älskar alla delar av sig själv i den stunden.

DET ger mig visuell njutning ( Jag är helt into män, men tycker ärligt att den kvinnliga kroppen är det vackraste som finns ) Jag ser snarare alla oss kvinnor som en etthet, som att vi alla är ett som tillsammans bidrar med liv och skönhet till världen, med alla dom olikheter och arketyper vi är.

2. Ge dig själv kärlek. Det kan vara att köpa en vacker bok och skriva 5 kärleksfulla meningar till dig själv varje morgon el kväll.

Ställ dig naken framför speglen ocj titta på dig själv. Ge vackra komplimanger och kärlek. I denna övning så kan det väckas många olika känslor. Allt från skam, illska, sorg, ledsamhet, dömande.

Oljemassera din kropp med medveten närvaro och kärlek. Hedra varje kroppsdel på din kropp.

Tillåt känslorna komma, försök inte förtrycka eller fly. Titta på dom som om du vore ett vittne av dom. Acceptera och tillåt dig att känna. Kärlek och frid finns på ansra sidan smärtan.

Ge dig själv tid. Det kan ta Veckor, månader, år. Men det spelar ingen roll, för du är värd all kärlek.

Så jag vill avsluta med att säga ännu en gång. Du kan sluta jämföra dig nu. Det finns INGEN som kan vinna över dig. För du är en FUCKING QUEEN.

Fan vad jag älskar oss. ❤️